اشتباهات دوران آشنایی و نامزدی
☘️به وقت زندگی زیبا زندگی کنیم☘️
قطعا کسی از داشتن رابطه سالم و پایدار که در آن احساس امنیت کند و نیازهای عاطفی‌اش برطرف شود بدش نمی‌آید! اما چند درصد از افراد موفق به داشتن چنین رابطه‌ای می‌شوند؟ قطعا داشتن چنین رابطه‌ای یک شبه اتفاق نمی‌افتد و برای داشتن آن نیازمند یک پایه محکم و اساسی هستیم که از ابتدا صحیح و اصولی شکل گرفته باشد. در واقع روزهای آشنایی و نامزدی پایه اصلی رابطه ما هستند و بدون سپری کردن اصولی آن رابطه شما مانند خانه‌ای روی آب است که هر لحظه امکان غرق شدنش وجود دارد. در این مقاله می‌خواهیم اشتباهاتی که منجر می‌شود در دوران نامزدی و آشنایی رابطه سالمی نسازید را برایتان شرح دهیم تا با پیشگیری از آن مقدمات ساخت یک رابطه درست و حسابی را برای خودتان فراهم کنید.
نامزدی اشتباه
مهمترین اشتباهات دوران نامزدی و آشنایی
اکثر مراجعین ما در دپارتمان خانواده زوج درمانی، زوج‌هایی هستند که بعد از ریشه‌یابی مساله‌شان متوجه می‌شویم مشکل آنها مشکل امروز و دیروز نیست و از همان دوران آشنایی و نامزدی نشانه‌هایی در رابطه‌شان وجود داشته که نادیده گرفته شده است. همان‌طور که توضیح دادیم نمی‌توانید بدون ساختن یک چهارچوب قوی و محکم، خانه‌ای امن داشته باشید، در ادامه به برخی از مهمترین اشتباهات دوران آشنایی و نامزدی اشاره می‌کنیم.
نادیده گرفتن مشکلات ریز و درشت
یکی از مهمترین اشتباهات دوران نامزدی و آشنایی نادیده گرفتن مشکلات ریز و درشت آن است که متاسفانه افراد زیادی مرتکب آن می‌شوند. فرقی ندارد یک مشکل اساسی در رابطه شما وجود داشته باشد یا چند مشکل ریز و به ظاهر کم اهمیت! مشکل باید حل شود و گرنه تبدیل به آتش زیر خاکستری می‌شود که بعدا نمی‌توانید شعله‌های آن را خاموش کنید. وجود هیجان‌های مثبت و انگیزه ادامه رابطه در دوران آشنایی و نامزدی بالاست و همکین امر باعث می‌شود اگر مشکلی در رابطه وجود دارد دو طرف سعی کنند با آن سازگار شوند! این نکته مهم را فراموش نکنید که سازگاری وقتی ارزشمند است که به دو طرف در جهت پیشرفت صحیح رابطه کمک کند نه اینکه مشکلات را چال کند! پس اگر طرف مقابل پرخاشگر است، دروغ گوست، عقایدش شما را آزار می‌دهد، کنترل گر است و … سازگاری شما با آن و صبر برای حلش بزرگترین اشتباهی است که در حق خودتان و او می‌کنید. در حل مشکلات ریز و درشت رابطه با کسی تعارف نداشته باشید، حتی اهمیت دادن طرف مقابل به حل مشکلات اهمیت دارد، اگر حاضر نیست در دوران نامزدی برای حل مشکلات رباطه قدمی بردارد بعد از ازدواج نیز با کوه مشکلات تنها خواهید ماند.
صمیمیت قبل از شناخت
بارها در مقالات مختلف درباره صمیمیت صحبت کرده‌ایم و در آن تاکید داشته‌ایم که صمیمیت یک روند است و نیاز به زمان دارد. هرگز یک شبه نمی‌توانید با فردی صمیمی شوید! متاسفانه یک سری شعارهای دور از منطق و غیر علمی وجود دارد مانند اینکه :” از همون لحظه اول انگار سالها همدیگه رو می‌شناختیم” و ” خیلی حرف برای گفتن داشتیم” که شما را به سمت صمیمیت‌های یک شبه و زودرس هول می‌دهد. نه احساسات و هیجانات مثبت، نه حرف برای گفتن داشتن نه کشش جنسی و افشای اصرار محرمانه زندگی‌تان … هیچ کدام به معنای دست رسی به صمییمت نیست، هرچند برای داشتن صمیمیت وجود آنها نیز لازم است. صمیمیت نیازمند شناخت است و اگر قبل از شناخت اساسی طرف مقابل با او احساسات صمیمت کردید بدانید یک جای کارتان می‌لنگد و صمیمیتتان بیشتر بر پایه احساسات و هیجانات است تا منطق و اصول صحیح. پس به قول معروف “سریع پسرخاله نشوید”. متاسفانه برخی افراد برای گرم کردن رباطه آشنایی و نامزدی شروع به ادای صمیمیت را درآوردن می‌کنند! مثلا از همان روزهای اول به خانه یکدیگر می‌روند، رابطه جنسی برقرار می‌کنند، مهمانی‌های مشترک می‌روند، مسائل خصوصی‌شان را افشاء می‌کنند و … . چنین صمیمت زودهنگامی به ساخت یک رابطه سست برای شما به شدت کمک می‌کند!
رابطه جنسی زود هنگام
برخی افراد تصور می‌کنند توصیه به نداشتن رابطه جنسی قبل از شناخت و زمان مناسب یک توصیه فرهنگی، عرفی و شرعی است در صورتی که این همه ماجرا نیست. در غیر مذهبی‌ترین کشورها که داشتن رابطه جنسی قبل از ازدواج عرف است هم علم روانشناسی توصیه می‌کند حتما رابطه جنسی باید در زمان مناسب اتفاق بیفتد. به چند دلیل کهک آن در ادامه اشاره می‌کنیم:
تبدیل به ابزار شدن: رابطه جنسی یکی از ارکان اصلی رابطه عاطفی است اما متاسفانه گاهی در برخی روابط تبدیل به ابزاری می‌شود که ممکن است منجر به سوء استفاده از دوطرف به خصوص خانم‌ها شود. متاسفانه برخی روابط تنها به دلیل رابطه جنسی شکل گرفته است و این در حالی است که ممکن است یک طرف رابطه در آن امیدها و آرزویی نیز برای آینده داشته باشد بی آنکه بداند تنها یک وسیله برای ارضای نیازهای جنسی طرف مقابل است.
ایجاد وابستگی: رابطه جنسی قطعا از نظر جسمی و روحی برای هر دو طرف ایجاد وابستگی می‌کند، این وابستگی در اغلب موارد منجر به این می‌شود که دو طرف رابطه را به خاطر رابطه جنسی‌شان ادامه دهند و مشکلات ریز و درشت رابطه به حاشیه برود. پس اجازه دهید قبل از ایجاد چنین وابستگی مطمئن شوید پایتان را در جای محکمی قرار داده‌اید و رابطه سالمی دارید که رابطه جنسی نیز به استحکام آن کمک می‌کند نه اینکه وسیله‌ای باشد برای چسبندگی ناسالم به یکدیگر.
آسیب‌های روحی و جسمی: رابطه جنسی نیازمند آمادگی جسمی و روانی است و اگر این آمادگی در یکی یا هر دو طرف رابطه وجود نداشته باشد قطعا منجر به چالش‌های آشکار و پنهانی می‌شود که اصل رابطه را به حاشیه می‌کشاند. همچنین خیلی از افراد در دوران آشنایی و نامزدی نسبت به مسائل بهداشتی رابطه جنسی آگاهی لازم را ندارند و میزان ابتلا به بیماری‌های مقابرتی مثل زگیل‌های تناسلی در دوران آشنایی و نامزدی بیشتر از دوران ازدواج است.
عدم حمایت حقوقی: شما در دوران آشنایی و نامزدی از نظر حقوقی و قانونی هیچ حقی ندارید! این موضوع می‌تواند مشکلات بسیار جدی را برای شما به وجود آورد، به عنوان مثال اگر در دوران آشنایی باردار شوید نمی‌توانید از خدمات قانونی بارداری استفاده کنید یا اگر به عنوان یک مرد رابطه جنسی‌تان منجر به از بین رفتن بکارت طرف مقابل شود از نظر قانونی مجرم هستید و برایتان عواقب جدی به همراه دارد.
زنگ خطر احتمالی برای آینده: فرهنگ و سنت هرگز راکد نیست و روز به روز در حال تغییر است. قطعا فرهنگ ما نیز از این امر مستثنی نیست و نسبت به گذشته موضوع بکارت و اهمیت نداشتن رابطه جنسی کمرنگ تر شده است اما هنوز افراد مختلفی هستند که به شدت به این موضوع اعتقاد دارند. آینده برای شما قابل پیشبینی نیست و هرچند ممکن است به این موضوع اعتقادی نداشته باشید اما فراموش نکنید در این فرهنگ زندگی می‌کنید و ممکن است برایتان در آینده مشکلات مختلفی در این زمینه ایجاد شود.صحبت‌های المیرا از مراجعین ما را در این زمینه بخوانید:” من ۷ سال پیش با پسری در ارتباط بودم و خانواده هردومونم در جریان بود، رابطه جنسی کامل داشتیم و این موضوع توی خانواده ما اهمیت چندانی نداشت، الان بعد از ۷ سال با یه آقا آشنا شدم که از همه نظر ایده‌آله و نمی‌خوام از دستش بدم اما می‌گه گذشته زنم برای من خیلی مهمه، البته اونطوری نیست که بخواد منو معاینه ببره و پیگیری کنه ولی همش ترسم اینه بفهمه خودمم نمی‌تونم با دروغ زندگیم رو شروع کنم خیلی فکرم بابت این قضیه مشغوله می‌ترسم بهش بگم و رابطه‌مون بهم بخوره”.
با توجه به نکات بالا به شما توصیه می‌کنیم برای رابطه جنسی‌تان حد و مرز جدی داشته باشید، این حق شماست که درباره بدنتان تصمیم بگیرید، کسی حق ندارد با گفتن جملاتی مثل :”خیلی امل هستی”، “طرز فکرت قدیمیه”، “لذتش برای هر دو طرفه”، “فکر نمی کردم انقدر عقب افتاده باشی”، ” نیاز جنسی برای من مهمه” و … شما را وادار به رابطه جنسی کند. البته شناخت جنسی قبل از ازدواج بسیار اهمیت دارد، برای این کار لازم نیست وارد رابطه جنسی کامل شوید! تست‌های جنسی و مشاوره پیش از ازدواج برای همین کار است تا بدون آزمون و خطا نسبت به طرف مقابلتان شناخت جنسی پیدا کنید.
پنهان کردن نقاط تاریک شخصیت
پنهان کردن شخصیت
در دوران آشنایی و نامزدی همه افراد سعی می‌کنند بهترین حالت خودشان را نشان دهند. افراد سعی می‌کنند بهترین لباسشان را بپوشند، مهربان و حامی باشند، خوشرو باشند، به طرف مقابل اهمیت دهند، خوب خرج کنند و به طور کلی ویژگی‌های مثبتشان را برجسته کنند. این اصلا چیز بدی نیست و روند طبیعی آشنایی و ایجاد رابطه همین است، اما مشکل وقتی ایجاد می‌شود که شما نقاط تاریک شخصیتتان را مخفی کنید و اجازه ندهید طرف مقابل خوب و بد شما را ببیند. اگر ویژگی بدی در خودتان می‌بینید که ناچارید مخفی‌اش کنید چرا در پی مدیریت آن نمی‌روید؟ شما برای داشتن یک رابطه سالم که هیچ، برای داشتن یک زندگی سالم و آرام نیاز به خودشناسی دارید! نیاز دارید نقاط ضعفتان را بشناسید، ریشه یابی کنید و راه مدیریت آن را بیاموزید! هیچ اشکالی ندارد شما ویژگی‌هایی داشته باشید که می‌تواند برایتان چالش برانگیز باشد! چه کسی است که چنین ویژگی‌هایی نداشته باشد! نیازی نیست آن را مخفی کنید، مخفی کردن آن از شما انرژی می‌گیرد و همیشه نمی‌توانید به سرکوب آن ادامه دهید! پس یکبار برای همیشه قبل از وارد شدن به رابطه جدی آنها را شناسایی و مدیریت کنید. در مورد طرف مقابلتان نیز این نکته را مد نظر داشته باشید که او نیز مانند هر فرد دیگری سعی می‌کند بهترین نسخه خودش در دوران آشناییو نامزدی باشد، به همین دلیل است که شناخت مهم است و باید فرصت دهید افراد از نقش خوبشان بیرون بیایند.
کم بودن لحظات خوب نسبت به لحظات بد
بگذارید شما را با دو شعار جدی روانشناسی زرد آشنا کنیم:” دعوا نمک زندگی و رابطه است”! و “آشتی بعد از قهر خیلی می‌چسبد”!. دوستان چنین چیزی از نظر علمی وجود ندارد! دعوا و بحث و تنش رابطه شما را با نمک نمی‌کند و آشتی بعد از قهر بدون حل مشکلات تنها یک مسکن موقت است. کم بودن لحظات خوب رابطه شما که بدون تنش و بحث می‌گذرد هشدار بسیار جدی است که باید آن را پیگیری کنید. این موضوع که ما با وجود اختلافات و دعواهای زیاد و حتی کتک کاری یکدیگر را دوست داریم نشان دهنده رابطه خوب شما نیست! نشان دهنده یک وابستگی ناسالم است که نیازمند ریشه یابی است.
نادیده گرفتن قهر و آشتی‌ها
قهر و آشتیهمینطور که توضیح دادیم لحظات خوب شما در رابطه باید بیشتر از لحظات بدتان باشد، متاسفانه برخی روابط آنقدر درگیر قهر و آشتی هستند که دیگر تشخیص حال خوب و بد رابطه دشوار می‌شود! اگر هر دوی شما بعد از به وجود آمدن مشکل در رابطه با یکدیگر قهر می‌کند و بعد از مدتی بدون ریشه یابی و حل مشکل تنها با یکدیگر آشتی می‌کنید مهارت حل تعارض را بلد نیستید! این مشکلات حل نشده تبدیل به آتش زیر خاکستری می‌شود که در طولانی مدت منجر به مشکلات شدید و حتی طلاق عاطفی می‌شود! افرادی که مدارم رابطه‌شان در حال قهر و آشتی است بعد از مدتی مدت زمان قهر بودنشان طولانی‌تر و نسبت به آشتی بی‌تفاوت‌تر می‌شوند! همین امر منجر به این می‌شود یاد بگیرند بدون آشتی باهم کنار هم باشند! این همان طلاق عاطفی مخرب رابطه شماست.
گذشتن از علایق و خواسته‌ها
بگذارید این موضوع را قاطعانه به شما بگوییم:اگر در رابطه‌ای هستید که در آن ناچارید از علایق و خواسته‌هایتان بگذرید رباطه‌تان سالم نیست! یک رابطه سالم شما را حذف نمی‌کند! برعکس به شما می‌کند در راه خواسته‌ها و اهدافتان پیشرفت کنید، به شما انگیزه می‌دهد علاقه‌تان را پیگیری کنید و از خودتان راضی باشید و به خودتان افتخار کنید! البته اگر ویژگی بدی دارید که باید برطرف شود و به غیر از شریک عاطفی‌تان دیگران نیز با آن مشکل دارند لازم است این موضوع را پیگیری کنید تا اگر نقطه ضعفی دارید برطرفش کنید که در درجه اول خودتان حال بهتری داشته باشید! اما غیر از آن اگر رابطه و شریک عاطفی‌تان ناچارتان می‌کند شما دیگر به علایق خودتان کاری نداشته باشید و تنها از خواسته‌های او پیروی کنید احتمالا با یک فرد کنترل گر طرف هستید! متاسفانه خیلی از افراد بهخ چنین وضعیتی در رابطه تن می‌دهند و به همان سرعت هم درگیر افسردگی و اضطراب می‌شوند!
نادیده گرفتن نظرات دیگران
قطعا قضاوت و حرف دیگران کم اهمیت‌ترین موضوعی است که باید به آن توجه کنید اما یک نکته مهم در این بین وجود دارد. یک سری نظرات برجسته به خصوص از طرف افراد نزدیک و دلسوز به شما می‌تواند مهم باشد. مثلا اگر خواهر یا پدر شما نظری نسبت به شریک عاطفی تان اعلام می‌کنند قبل از جبهه گرفتن آن را بررسی کنید به خصوص اگر چندین نفر همزمان یک نظر مشخص دارند. صحبت‌های مهرشاد از مراجعین ما را بخوانید:” راستش قبل از ازدواج چند بار مادر و خواهرم بهم گفتن نامزدت خیلی حسودی می کنه و این موضوع میتونه بعدا مشکل ساز بشه و همین طور هم شد، زن داداشم هرکاری می کنه زن منم میخواد انجام بده، همش توی اینستا میچرخه ببینه کدوم فامیل مشغول چه کاریه و این هم میشینه حرص میخوره و میخواد انجام بده! اصلا حواسش به زندگی خودمون نیست و دائم منو تحت فشار قرار میده که از ماشین فلانی میخوام، چرا فلانی رفته سفر ما نرفتیم و …”. توجه داشته باشید قطعا این شمایید که تصمیم نهایی را می گیرید و کسی نباید در تصمیماتتان دخالت کند اما در نظر گرفتن نظرات دیگران و مشورت با افراد دلسوز و هم فکر شما شرط عقل و احتیاط است.
مجبور به عوض شدن
قربانی
تلاش طرف مقابل برای عوض کردن شما و تلاش خودتان برای اینکه مورد علاقه و تایید او شوید یک زنگ هشدار بسیار جدی در رابطه است! تغییر فقط وقتی منطقی است که شما به شیوه اصولی و علمی روی خودشناسی کار کرده باشید و نقاط ضعف و قوتتان را شناخته باشید و بخواهید هدفمند نقاط ضعفتان را مدیریت کنید. در غیر این صورت تغییر به شما تحمیل و حتی گاهی شبیه به باج دهی عاطفی می‌شود، یعنی شما به ناچار برای نگه داشتن شریک عاطفی تان یک شخصیت نمایشی از خود به او نشان می‌دهید و وانمود می‌کنید تغییر کرده‌اید یا بدتر از آن، علایق و سلایق خودتان را سرکوب می‌کنید تا او تاییدتان کند! در هر دو صورت نه او در نهایت به ایده آلش می رسد نه شما می توانید تا ابد نقش بازی کنید تا او را راضی نگه دارید!
امید به تغییر دادن او
بگذارید یک راز مهم روانشناسی را با شما در میان بگذاریم، تقریبا تمام افرادی که ویژگی های بد نامزدشان را نادیده گرفتند و امید داشتند که بعد از ازدواج او را تغییر می‌دهند با شکست در این تغییر مواجه شدند! اگر قرار است چیزی تغییر کند، چرا قبل از ازدواج تغییرش ندهید؟ چرا باید موارد مهمی مثل پرخاشگری، وسواس، فحاشی، حسادت، عدم تفاهم، پنهان کاری، خیانت و … بعد از ازدواج حل شود؟! این انرژی را قبل از ازدواج به خرج دهید و تلاش کنید مشکلاتتان را حل کنید تا یک ازدواج سالم را شروع کنید، ازدواج نه تنها کمکی به حل مشکلاتتان نمی‌کند بلکه ممکن است آن را تشدید نیز بکند! پس قبل از حل چنین مشکلاتی عجله ای برای ازدواج نداشته باشید.
طولانی شدن بی دلیل
قطعا شما برای شناخت یکدیگر قبل از ازدواج به زمان نیاز دارید اما این زمان باید منطقی و معقول باشد. اینکه دقیقا به چه مدت زمان برای شناخت نیاز دارید و به طور کلی آشنایی قبل از ازدواج چقدر باید طول بکشد بستگی به شرایط شما دارد. گاهی یک زوج تنها ۲۰ سال سن دارند، نیازمند اتمام درسشان، گذراندن دوره سربازی، یافتن شغل و … هستند، بنابراین قطعا نمی‌توان به آنها توصیه کرد ظرف ۶ ماه تصمیم نهاییشان را بگیرند، اما از یک فرد ۳۵ ساله که مسیر زندگی اش مشخص است، درآمد مناسب دارد و قادر است رفاه نسبی یک خانواده را تامین کند انتظار نمی رود ۵ سال دیگر را به فکر کردن و شناخت طرف مقابل بپردازد! اگر مانع مشخصی برای ازدواج وجود ندارد معمولا طولانی کردن رابطه منجر به نتایج خوبی نمی شود و اغلب چنین روابطی بعد از طی کردن فراز و نشیب های طولانی تمام می شود! از آن گذشته اغلب چنین افرادی دچار وابستگی های ناسالم به یکدیگر هستند و قادر نیستند رابطه را به سرانجام برسانند یا از آن بیرون بیایند. اگر رابطه تان طولانی شده است حتما آن را بررسی کنید و مطمئن شوید در یک رابطه سمی قرار ندارید و موانع منطقی وجود دارد که هر دو طرف در حال تلاش برای رفع آن هستند!
پرونده‌های حل نشده
پرونده حل نشدهممکن است هر فردی در زندگی گذشته‌اش رابطه یا روابطی داشته باشد که هنوز از نظر عاطفی و فکری درگیرش است. گذشته افراد به خودشان مربوط است و لازم است درباره اینکه می‌خواهند شما را در جریان آن بگذارند یا نه خودشان تصمیم بگیرند، اما تا زمانی که پرونده های بسته نشده گذشته را حل نکرده باشند نباید با شما یا فرد دیگری وارد رابطه شوند. اگر نامزدتان هنوز درباره رابطه قبلیش صحبت می‌کند، حسرتش را می‌خورد در مورد فرد قبلی درگیری‌های احساسی و عاطفی دارد و … به شدت مراقب باشید که قربانی احساسات حل نشده او نشوید! می‌توانید برای حل هیجانات سرکوب شده و منفی که از رابطه گذشته با خود به رابطه شما آورده است کمکش کنید اما تا حل کامل آن تصمیم جدی برای ازدواج نداشته باشید.
پرسیدن سوالات اساسی
یکی از بزرگترین اشتباهاتی که افراد در دوره آشنایی و نامزدی مرتکبش می‌شوند این است که درمورد سوالات اساسی یک زندگی مشترک با یکدیگر صحبت نمی‌کنند! اینکه قبل از ازدواج باید نسبت به یکدیگر شناخت پیدا کنید چطور ممکن است اگر درباره تفکرات و اهدافتان صحبت نکنید! با کافی شاپ و مهمانی رفتن و صحبت در مورد آب و هوا چندسال لازم دارید تا به شناخت برسید؟! بعد از مدتی که از آشنایی‌تان گذشت و موارد ظاهری، سطحی و کلی یکدیگر برایتان آشکار شد باید به شناخت عمیق تر از یکدیگر رو بیاورید که به غیر از گفتگوی جدی ممکن نیست. برخی ادعا می‌کنند که “ما خجالت می‌کشیم در مورد موارد مالی یا خانوادگی سوال بپرسیم”! این موارد بسیار جدی است و می‌تواند بعد از ازدواج کل زندگی تان را تحت الشعاع قرار دهد. لطفا مقالات سوالات جلسه خواستگاری برای شناخت و آشنایی و شناخت خواستگار (چطوری خواستگارمو بیشتر بشناسم؟) را بخوانید تا متوجه شوید در چه ابعادی باید با یکدیگر گفتگو کنید.
در میان نبودن پای خانواده‌ها
خانواده هااین شعار که “شما دو نفر با یکدیگر ازدواج می‌کنید نه خانواده‌هایتان” را کنار بگذارید. شما و طرف مقابل حتی اگر با خانواده‌تان در ارتباط نباشید اثرات ژنتیک و تربیت خانواده‌تان را با خود به رابطه می‌آورید و نباید آن را انکار کنید. هیچ شکی نیست که خانواده نباید در زندگی مشترک شما دخالت کنند و شما و همسرتان باید الویت یکدیگر باشید اما این دلیل نمی‌شود که در دوران آشنایی و نامزدی اثری از خانواده‌ها نباشد! شما برای شناخت طرف مقابل نیاز دارید فرهنگ، سنت، تربیت، آداب و رسوم و سبک زندگی او را نیز بشناسید و این بدون شناخت خانواده آسان نیست! تحقیقات نشان داده است خانواده و همسر برای فرد نقاط امنی هستند که فرد می‌تواند شخصیت واقعی اش را با تمام نقاط ضعف و قوت در آن نمایش دهد، بنابراین شیوه ارتباط و احساسات فرد با خانواده‌اش بسیار شبیه به رباطه ای ایست که با خود شما در آینده دارد! اگر به آنها فحاشی می‌کند در آینده شما نیز از این امر مستثنی نیستید، اگر اهل مشورت و همراهی با خانواده است در آینده با شما نیز چنین رفتاری دارد. بنابراین در دوران آشنایی با خانواده او نیز به اندازه معقول در ارتباط باشید و به خصوص نظاره گر ارتباط او و خانواده‌اش با یکدیگر نیز باشید.
جار زدن رابطه
یکی از اشتباهات دوران نامزدی و آشنایی جار زدن رابطه به تمام دوستان و آشنایان و فامیل است که گاهی از طرف خود شخص و گاهی از طرف خانواده اتفاق می‌افتد! متاسفانه خیلی از زوج‌ها که در دوران نامزدی متوجه شده‌اند مناسب یکدیگر نیستند به خاطر اینکه موضوع را کل فامیل فهمیده است به رابطه‌شان ادامه می‌دهند! صحبت‌های نگار از مراجعین ما را بخوانید:” راستش من از همون اول فهمیدم چقدر خسیس و بدبینه ولی از ترس آبرو چیزی نگفتم، همه فامیل می دونست به خصوص که خواهرمم طلاق گرفته بود، ترسیدم بگم منم پشیمون پشت سر خونوادمون حرف در بیارن بگن همشون مشکل دارن”. متاسفانه چنین تفکراتی هنوز در جامعه ما وجود دارد و افراد خود را فدای حرف دیگران می کنند، اگر شما نیز چنین تغکراتی دارید در درجه اول حتما روی خودتان برای رهایی از این تفکر کار کنید و لطفا تا زمانی که این موضوع می تواند برایتان دردسرساز و آزاردهنده باشد رابطه تان را جار نزنید! لزومش چیست؟ وقت برای تقسیم حال خوبتان است! چرا باید موضوعی که خودتان نسبت به آن مطمئن نیستید و در مرحله آشنایی و تحقیق است دیگران بدانند؟ بنابراین اجازه دهید تا زمانی که قرار است همه چیز رسمی شود، تنها افراد درجه یک خانواده تان و دوستان نزدیکتان در جریان موضوع شما باشند.
رابطه یک طرفه
یک طرفهرابطه، در هر مرحله‌ای که باشد چه آشنایی چه نامزدی چه ازدواج، یک فرآیند دو طرفه است! در هر مرحله ای که هستید و در حال پیش بردن یک رابطه یک طرفه هستید و تمام بار رابطه را به دوش می کشید باید توقف کنید! رابطه ای که همه چیزش بر عهده یک نفر باشد قطعا یک حفره اساسی دارد که نیازمند پر شدن است! اگر در چنین رابطه ای هستید و اصرار به ادامه آن دارید حتما با یک روانشناس مشورت کنید که ریشه این وابستگی را در شما پیدا و برطرف کند. این رابطه بار کجی است که به مقصد نمی رسد مگر آنکه همه ابعادش برایتان روشن و حل شود!
نداشتن اشتراکات اساسی
قطعا تمام افراد با یکدیگر تفاوت دارند و ما نمی‌توانیم توقع داشته باشیم فردی را پیدا کنیم که تمام و کمال شبیه ما باشد. در ازدواج نیز ما نباید توقع داشته باشیم شخصی را پیدا کنیم که بدون هیچ کم و کاستی شبیه به ماست، قطعا شما و همسرتان اختلاف نظرهایی خواهید داشت. اما داشتن اشتراک آن هم در موارد اساسی مانند اعتقادات و باورها بسیار به داشتن یک رباطه امن و آرام به شما کمک می‌کند. تحقیقات نشان داده در اوایل آشنایی تفاوت ها جذاب است، اما برای رابطه بلند مدت به تفاهم و شباهت نیاز دارید. پش اگر در دوران دوستی و نامزدی هستید و از اختلاف نظرها و سلایقه ای که دارید لذت می‌برید حواستان به آینده باشد، در طولانی مدت همه چیز آنقدر جذاب نیست. صحبت‌های فرشاد را بخوانید:” من همیشه آدم گوشه گیری بودم و ارتباط برقرار کردن برام سخت بود، وقتی با نسیم آشنا شدم همه چیز برام جذاب بود، خیلی پر شر و شور بود، باعث می شد منم بتونم راحت‌تر ارتباط برقرا کنم ولی بعد از ازدواج همین موضوع برام دردسر شد، اون دوست داشت مهمونی بره، با دوستامون ارتباط داشته باشه، تولد بگیره، مهمونی بده و … من واقعا نمی‌تونستم، هردومون داشتیم اذیت می‌شدیم هم من برای اون آزاردهنده بودم هم اون برای من”.
